Sonidos Eclécticos

Corría el 2003, en una sala de clases de un liceo de niñas común y corriente ubicado en Providencia. De golpe giré en mi asiento (ante-penúltimo banco de la fila; al lado mío la Marce practicaba alguna secuencia para las cheerleader's del colegio) y le dije a mi amiga Ambar: "Bamber quiero escuchar música, quiero aprender a escuchar música....me prestarías algo por fa!" La cara de mi amiga se iluminó y me sonrió magnificamente, diciendo: "hay Wale que responsabilidad más grande pero ya si yo te ayudo; mañana te traigo algo" (de seguro no lo recuerdas Bamber pero así fue).
Al otro día Ambar cumplió con lo acordado y llegó con dos cassettes de Radiohead para mí (si mal no recuerdo es el Kid-A y el Ok Computer) y así empecé....porque hasta los 17 años tenia cero gusto musical (y no digo que ahora tenga el gusto musical más refinado del planeta; de echo me falta mucho por aprender; pero tenía inmensas ganas de escuchar otros sonidos, otras melodías y no pasarme toda la vida alimentando mi interés musical con los ritmos provenientes de las radios nacionales) me enamoré de Radiohead, luego Ambar me grabó un cd con canciones de Travis, Blur y Coldplay. Mis gustos musicales comenzarón, lentamente, a variar. De escuchar Deftones, Papa Roach, Limp Bizkit, Linkin Park, etc y tener toda mi etapa aggro-metal-hardcore pasé a escuchar los grupos anteriomente nombrados, más Lucybell, ese año también descubrí a Placebo; pero ninguno de mis amigos o amigas los escuchaba; Maldición no podia conseguir su música....Durante el 2004 y gracias a que mis padres incluyeron un pc nuevo en nuestras vidas y el bendito internet; empecé a buscar mucha más música......Por Fin tenía los discos de Placebo en mi pc; los cuales escuchaba todos los días. Llegamos así al 2005, y puedo decir que ese año fue muy importante en muchos sentidos; pero también fue el año en que la música y todo lo que ella conlleva, se instauró como un elemento fundamental en mi vida.
Durante las primeras semanas de clases de mi primer año de universidad; descubrí que a la Maca le encantaba Placebo tanto como a mí, me prestó el dvd Live in Paris, y yo el Once More Whit Feeling; desde ese momento comenzo la amistad que tenemos hasta el día de hoy. Amistad que nos llevó a la Blondie, que nos impulso a ser parte del Soulmates; donde conocimos a la Claudia y la Anyela y a todo el Team Turbio; desde allí llegamos a ser parte de InterpolChile; en donde hemos conocido personas maravillosas que aman y saben tanto de música que, simplemente, los admiro. Desde allí hemos sido participes de los carretes de Indie Music y de varios carretes en Blondie, prontamente asisteremos al recital de Interpol y etc etc etc.
Desde ese año (2005) la música pasó a ser la mitad de mi vida, la Maca me ha nutrido y lo sigue haciendo, de conocimiento musical, me explica quienes fueron The Ramones, y The Clash; me enseñó a amar Attaque 77 (sobre todo cuando los escuchas en vivo), me recomendó Interpol y The Gathering; fuimos al concierto de Placebo el 2007 junto a la Claudia y la Anyela y las fotos que nos tomamos en el momento en que llegamos al frente del escenario demuestran lo extasiadas y felices que estabamos de estar ahi; las cuatro, compartiendo lo que sería uno de los momentos mas geniales de nuestras vidas.
Durante Octubre del 2006, la música fue mi completo refugio para todas mis penas (hasta el día de hoy, lo es) fue desde esa fecha que comencé a alucinar con Interpol; nose porqué pero en ese momento, en esa etapa de mi vida, encontre un refugio en ellos y también en The Gathering. Pudiendo olvidar todo lo que me rodeaba. Es así como el 6 de Marzo, al poder ver y escuchar a Interpol en el Teatro Caupolican estaré cerrando otra parte de uno de mis traumas más difíciles y que más me ha costado superar, pero será un momento mágico, el cual disfrutaré a más no poder.
Es increible como el ritmo, el sonido, los acordes han estado presentes en el último tiempo. Ciertas canciones no las puedo escuchar porque me traen recuerdos tristes, otras las escucho una y otra vez porque me alegran y me recuerdan momentos únicos que he vivido. Así mi vida a quedado marcada por distintas melodías, que espero poder recordar y atesorar en el soundtrack de mi vida; de nuestras vidas, el cual construimos día a día.




mp3: Plasticine//Placebo

El tema recurrente...

El Viernes en la Indie Music Party conversando con la Maca, me dice: "Todo el mundo habla del amor, a cada momento y en cada lugar....es de lo que más se habla"

Tiene razón mi amiga, yo lo hago; mejor dicho, hablo desde el desamor (creo no ser la única), pero hablo del temita y no tenia plena conciencia de que es un tema recurrente; hasta el viernes.
Por estos días es peor, se acerca el apestoso 14 de Febrero, día que solo aman los comerciantes y los que estan enamorados o en pareja. Los demás (aqui me incluyo) lo odiamos y queremos que termine lo más rapido posible. Hacia donde uno observe hay corazones, rosas, etc, acompañados de tonalidades pasteles.....Alguien piensa en las personas que no estan acompañadas, que da una lata salir al centro y verse rodeado de cursilerias (debo admitir que en algun momento me gustaron)??? Alguien piensa en los que terminaron una relación???

En mis 22 años, sólo he pasado un 14 de Febrero acompañada (fue hermosisisimo). Y no es que no haya tenido más posibilidades de estar acompañada, es que simplemente, después de un tiempo se me hace insostenible estar con alguien. Aparte que siempre he tenido tanta suerte para mis compañias (como dicen todas mis amigas los elijo con pinzas, lo mas selecto del hombre chilensis) No soy la experiencia personificada; pero me he topado con egocéntricos (al igual que yo) inmaduros, dramáticos, insensibles, ultra mega relajados, todos con buen sentido del humor y lindos para mi gusto. Pero aún así, el mantener una relación se hace complicadisimo.
Después de una relación importante y de bastante tiempo (para mi) he cambiado bastante, revisando escritos anteriores me di cuenta de que de a poco he ido modificando mi forma y capacidad de sentir, llegando a ser mucho menor de lo que era en el 2004 (fecha de la que son mis escritos que revisé) quizas por eso me identifico con la teoría de los 2 meses, o como dice un amigo de la universidad, somos de la raza que no sabe pololear.
Me identifico con ello y siento que soy parte de eso; pero hay veces en que me gustaría que eso fuese diferente. Durante el primer semestre del 2007 quise que eso cambiara, quise poder pertenecer a ese mundillo de corazones flotantes y querubines sonrojados nuevamente, pero no pude. El hastío me venció y junto con ello consumí una bonita historia, junto a un niño que fue de lo mas lindo conmigo, que a pesar de todas mis ñoñerias, pendejerias y enojos huevones; siento que me quiso bastante; pero....yo no pude corresponder de la misma forma y con la misma intensidad ( y si lo lees, si te pasas por aqui...es pa ti, porque espero que algun día se te pase ese enojo que dices que vas a tener siempre conmigo, porque eres importante para mi, y marcaste una etapa clave en mi vida).
Hacia fines del 2007, con cero intención de andar buscando algo....Chan!!Sorpresa!!! Anduve feliz como niñita de 15 años, por aproximadamente 1 mes y medio....Si Si Si, Cumplí la teoría de los 2 meses y no se porque me vino la estupidez; pero llegó de un día para otro y nuevamente consumí la oportunidad de una relación, con alguien al que quiero mucho.

Si lo pienso, el problema vengo siendo yo, o quizás no he encontrado al ser adecuado que logre que todas esas limitaciones que tengo a la hora de estar y querer a alguien desaparezcan. Lo único que tengo claro por el momento es que Love Will Get You Down.



mp3: Specialist//Interpol.

De todo un poco.... (5 de Febrero del 2008)

Me queda un mes para decidir si hago mi tesis este año. Lo más probable es que la postergue para el proximo, porque no se me ocurre nada, he investigado la nada misma y prefiero pasar los ramos que me quedan antes de morir estresada y reprobrar tanto los ramos, como la tesis.

Lo pase bien en la playa, fui a Valpo a pasear con mi madre y hermana, pasé por la puerta de Mascara deseando que fuera de noche, deseando mirar a mi lado y ver a la maca y la claudia, diciendo..."ya falta poquito pa' que abran y bailaremos hasta morir" (ojala que se pueda el 15 o el 23 de febrero).

Me siento vieja al juntarme con gente más pequeña que yo y que ha vivido mucho más y que en estos momentos sienten la necesidad de parar, de planificar el futuro y de que este sea estable.

Hoy me sentí muy identificada con una frase que leí en http://plantacarnivora.cl/dos/ dice así "...yo creo que uno no se desenamora de cierta gente, sólo se acostumbra a estar sin ellos y a dejar de echarlos de menos de manera dolorosa..." nunca podría haber resumido mejor como se siente mi cabezota y corazón cada día....pero es algo así, muy así, porque me esfuerzo por superarlo y dejar de sentir tantas weas que todavía me hacen recordar(lo). Sé que no me impide estar con otra persona, pero siento que nunca será lo mismo. Sé que no puede ser lo mismo porque las personas son diferentes; pero por mi parte no será lo mismo, por que ya no puedo sentir de la misma forma, porque dejé de sentirme hace mucho y prefiero estar así...Fría y Racional como siempre debió ser.

Morí con el regalo del día domingo y debo reconocer que lo extrañé los días que estuve en la playa, pero...no puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no quiero poder tampoco.

Quiero destrucción, quiero borrarme....Cuento los días para que mi padre se vaya al sur y quedar sola con mi hermana y hacer terapia grupal.

Quiero que sea Jueves, para salir a pasear con la maca y la claudia y dar jugo y hablar tonteras y cosas serias y sentir que todo puede ser mejor....

Quiero gritar hasta que mi garganta sangre, Quiero llorar hasta secarme, Quiero dejar de ser yo.....aunque sólo sea por una noche.


mp3: Sheena is a parasite//The Horrors

Idiotez Veraniega (22 de Enero del 2008)

Es que andamos tan Emoooo últimamente!!!!!!!

Eso concluí al conversar con la Claudiaa el sabado pasado, antes de que se fuera a Viña para desaparecer, borrarse y dejar atrás la estupidez veraniega.
Y es que yo no entendía muy bien a esta mujer, hasta que el calor también me empezo a afectar, te empieza a producir flojera, aburrimiento y el broche de oro...Te hace pensar Webadas. Así es, uno entra en un estado en el que gran parte de la ociosa tarde veraniega la dedicas a cuestionar mil y un asunto, mil y una cagada que te mandaste, lo que dijiste y lo que no dijiste, lo que pensaste y lo que no, en lo que fue y en lo que podría haber sido e incluso; en lo que será. Todo esto acompañado de un selecto soundtrack, que precisamente, no se esfuerza en hacerte reír.

El pasado, presente y futuro entran en una disputa tal, que aparte del efecto del calor santiaguino, el cerebro se comienza a fundir por el exceso de uso que le comienzas a dar en estos días. (días en los cuales no es necesario ni recomendable cuestionarse tanto; mas aún si tus amigas y amigos más cercanos viven una coyuntura homóloga)

Resultado de esto.....los últimos post de este blog, la flojera y lata que me han impedido moverme de mi casa para juntarme con amigas (que en otra situación, si habria visto), el seguir cuestionandome tantas cosas que no tienen vuelta atrás y la aparición de ciertos demonios que creía, comenzaban a abandonarme.

¿Cual es la solución a todo esto? Una de ellas es ocuparse en algo durante el tiempo libre. Para ello busque trabajo, desde noviembre en adelante y no paso Nada. Otra solución; Borrarse, Desaparecer del mundo. Aunque sea por unos días (podría ser más tiempo, pero no todo se tiene en esta vida).
Aunque no tenia ganas de salir con mi mamá; desapareceré por una semana, ojala que la playa me impida pensar en tanta estupidez, y que aquellos demonios catatónicos que me vuelven a atacar (no lo hacían desde julio aproximadamente) desaparezcan.
Si esta terapía no es suficiente, podemos pasar a la idea de Borrarse, para ello necesitamos cuatro sencillos implementos:

1.- amigas que te acompañen.
2.- alcohol, drogas varias y cigarros.
3.- una casa sin presencia de padres.
4.- musica adecuada para la ocasión, es decir, musica EMOtiva para las asistentes.

Con los implementos ya puestos en acción, se procede a borrarse de este mundo por unas cuantas horas. El resultado de ello es que por una cierta cantidad de tiempo, dejas de pensar estupideces y vez la vida, especificamente TU vida, de una forma mucho más amable y resignada. Las cosas ya fueron así, no hay nada que se pueda hacer para remediarlas y lo único que queda es avanzar.

Los demonios suelen abandonarte, por un período indescifrable de tiempo, quizás hasta el invierno, quizás hasta el proximo verano cuando el efecto del exorcismo realizado disminuya. Y es en ese momento cuando nuevamente comenzaremos a pensar webadas, sucumbiendo por enésima vez, ante la Idiotez Veraniega.



mp3: Walk on the moon//Asobi Seksu.

Herencia (15 de Enero del 2008)

Durante el 2007, para un curso llamado Antropología de la Memoria, tuve que realizar un trabajo que consistia en una historia de vida.
Tenía dos opciones mi tío o mi abuela (por comodidad decidí realizar el trabajo con alguien conocido; porque así adelantaba bastante trabajo e investigación. Y ambos tenían relación con algun hecho histórico especifíco que me interesa).

Opte por la historia de vida de mi abuela, por varias razones, la más importante es que ya tiene 87 y me veo en la obligación de rescatar parte de su memoria, la cual vivió los últimos años de la "próspera" economía del salitre. Empezamos con una entrevista de casi dos horas; increible la cantidad de detalles que me entrego. Aunque era una niña cuando llegó a Santiago, proveniente del rico norte chileno; recuerda con exactitud nombres, ciudades y personas.

Con cada nuevo dato, con cada nueva emoción que me iba confiando, me di cuenta, a pesar que no me agrada mucho, que tengo mucho de mi abuela. Aparte de las rasgos físicos que heredé, tengo parte de su mal genio, tengo parte de su fortaleza (para ciertas cosas y en ciertos momentos) y tenemos una vida amorosa triste en común.

Pero he aquí lo curioso, no sólo con mi abuela tenemos una vida amorosa triste, sino que también con mi madre y mi tía. Oh cresta, ¿será que las mujeres de mi familia estamos condenadas a esto?.

Aparte de la transmisión de rasgos físicos, debido a la genética; también se nos heredó el encantador rasgo de perder, por decirlo de alguna forma, al hombre más importante de nuestras vidas.

Mi abuela, mi madre y mi tía perdierón a sus grandes amores por decisión propia y por sus propias acciones.....y yo.....yo repetí la misma historia.

Mi abuela perdió a Pedro a los 20, por que ella termino con él y su orgullo pudo más y su egoismo también. Y cuando intentó recuperarlo era tarde porque Pedro se casó. ¿Que hizo ella? Se casó también, y como me lo dijo en una de las entrevistas fue por despecho.

Mi madre (para las que me conocen no es un misterio que mi familia es totalmente disfuncional, empezando por la pésima relación que llevan mis papás) se casó sin estar completamente enamorada. Ignoro las razones de porque no luchó verdaderamente por la persona que amaba, pero supongo que; si es que tengo una hija, le contará a ella. (por lo que he escuchado a la mala, su nombre también empezaba con P)

Mi tía (de más pequeña siempre pensé que viviría como ella, soltera, en mi propio departamento, saliendo y paseando por donde yo quisiera). La llaman solterona, vive con mi abuela y una tia-abuela, tiene tan solo dos sobrinas (mi hermana y yo) y su gran amor fue un marino, al cual, también, por el carácter fuerte (que todas poseemos en común, sumado al orgullo y el egoismo) alejo de su vida para siempre.

Y yo (la historia es conocida por la mayoria de las que pasan por aquí, con más o menos detalles, pero conocida y conocido el personaje). Quizás esten sorprendidas como me pasó a mi cuando reflexione en torno a todas estas coincidencias. Yo también lo perdí por mis propias acciones y decisiones y también su nombre empieza con P, bordeo los 20 y tanto, al igual que mi madre, mi abuela y mi tía.

Y que fue lo que me dije luego de encontrarme con todo esto....Valeska Felicitaciones cumpliste con la tradición familiar a la perfección!!!.




mp3:Crown Of Love-The Arcade Fire.

Malena... (29 de Diciembre del 2007)

Malena, película de Guiseppe Tornatore, estrenada el año 2000. La película trata sobre el pueblo italiano de Castelcuto y la mujer mas hermosa que reside alli, Malena; caracterizada por Monica Bellucci.....(solo es una idea general, por que este texto va para otro lado)

El punto es que Malena, pierde a su marido en la guerra o al menos es lo que se cree; los insidiosos comentarios de los habitantes del pueblo; desde que esta mujer a quedado sola; apuntan a que tiene un amante o varios de ellos. Los paseos por la plaza del pueblo se transforman en el escenario perfecto para que Todos los hombres la observen lujuriosamente, desde los niños hasta los mas ancianos. Esto mismo, provoca un odio profundo por parte de las mujeres de Castelcuto hacia Malena; las cuales se dedican a propagar muchos más comentarios malintencionados en torno, a la ya por entonces mitica y deseada, figura de Malena.

He aquí el punto de este texto....Los comentarios...más bien las mujeres y los comentarios....

A ver, yo me declaró copuchenta, curiosa; pero no caguinera....los caguines dañan, perjudican y casi siempre son mentiras. En cambio, para mi, el curosear o copuchentear con amigas es informarlas sobre cosas de amigos, compañeros, conocidos, etc. gente en común, de la cual el otro no este enterado.

Pero, Qué pasa con esos comentarios que se transforman en críticas y que muchas veces no provienen de tus amigos o de las personas a las cuales acostumbras a escuchar????....Qué pasa con los comentarios sobre tu comportamiento; el cual a tu juicio no tiene nada de malo, pero para el resto si????....Qué pasa contigo??? terminas cuestionando lo que haces, de la forma en que llevas tu vida y lo moralmente correcto se te viene encima y te sientes culpable y piensas que tu conducta ha sido hasta el momento, francamente reprochable????

Una vez una muy buena amiga me dijo: "Manda a la mierda la moral, si tu te sientes bien con como llevas tu vida, da lo mismo lo que digan y opinen los demás"

Y, hasta el momento, asi lo he hecho. Y de verdad me siento bien y de a poco he ido ignorando los comentarios que me parecen ridiculos, entrometidos o poco relevantes.

Pero aun así, no puedo dejar de pensar, en aquellas personas que se dedican a propagar los rumores. Ellos de verdad no piensan que en algún momento pueden dañar con todo lo que se inventa, que pueden llegar a producir una gran reflexión en el otro (que a veces ni siquiera es necesaria, porque es cosa de cada uno como dirija su vida). Incluso a veces, y como le ocurre a Malena, el peso de los rumores, llevan a que cosas que no habia pasado, sucedan.

Lo peor de todo esto, es cuando las propias mujeres se alzan como jueces y verdugos de tus acciones....El discurso por hoy en día apunta a que las mujeres pueden y deben hacer lo que quieren, que tienen tanto derecho como los hombres. Pero no falta la mujer que se olvida de la solidaridad de genéro y vamos desollando viva a juanita, a carmencita, etc, Siendo el tema preferido el como se relaciona con el sexo opuesto.

Por qué esa manía de nosotras (creo que no estoy libre de decir que no lo he hecho nunca, pero desde que decidí no cuestionarme tanto y sepultar un poco la moral, ha ido disminuyendo bastante este comportamiento) Por qué la necesidad de reafirmar nuestro propio comportamiento; ya sea positivo o negativo, en comparación con el de los demás??? Por qué no dejar atrás esos múltiples prejuicios que el genéro nos a regalado generosamente???

Acaso no basta con que cada una de nosotras este conforme en como se desenvuelve nuestra vida, día a día.

Acaso, cada una de nosotras no tiene el suficiente derecho para dirijir sus relaciones personales como desee; sin temor a que sus homologas la califiquen de perra, maraca, puta, etc.....

Acaso algún día el machismo de las mujeres, dirigido hacia ellas mismas, acabará???

mp3: Editors//Bones

escena favorita de Malena:

Dos en uno (29 de Agosto del 2007)

Mirada

Era la mirada más dulce, pura y sincera que habia visto. Se posó sobre mi rostro, recorrió mi cuerpo, este se estremece al verse y sentirse tan vulnerable y perceptible ante esos ojos, que; por un momento pienso; son capaces de llegar a observar y desnudar mi alma.

Mi cuerpo se convulsiona, se altera; mis sentidos despiertan y mi corazón me asegura que por fin lo encontre. Que mi busqueda a terminado. Que esa mirada sincera es lo que andaba buscando, lo que necesito, la que será capaz de hacerme volver a la vida (quizas también sea capaz de quitarmela...es el riesgo que debo correr).

Fijo mi mirada en esos ojos dulces y me sonrién, yo dudo un momento. Dudo de que aquella mirada se haya posado sobre mi; pero, antes de que mi razón me asegure de que debo devolver esa mirada y esa sonrisa; mis ojos y mi corazón ya se han rendido y se entregan totalmente ante ese mirar cautivante. Se entregan, se unen a ellos, se ciegan ante ellos y solo un pensamiento hace eco en mi mente: "Que esta mirada y sur corazón no me abandonen Por Favor, que si eso ocurre me muero"


mp3:Francisca Valenzuela//Segunda Vuelta



Actualmente

Vivo de mis errores, suplicando una oportunidad para enmedarlos, ya que la agonia provocada al estar conciente de ellos, me carcome por dentro, me hunde, despierta mis más temidos demonios internos y no encuentro la forma para controlarlos, exorcizarlos. Para así poder estar en paz (esa paz que se perdio en el momento en que me enfrente a este mundo, nuevamente sola), para estar tranquila. Aunque nunca llegue la oportunidad para enmendar mis faltas. Aunque nunca me des esa, oportunidad...


mp3: The Arcade Fire//Crown Of Love

Ilusion (22 de Abril del 2007)

(Texto Nuevo, escrito a la rapida y lleno de la emoción del momento)

me encantaria poder tener la solución a todo
me encantaria poder tenerte a mi lado nuevamente
me encantaria que todos los momentos grises que pasamos quedarán atras
me encantaria empezar de nuevo....todo de nuevo como dos extraños y enamorarnos de nuevo
me encantaria encerrarte en un abrazo y darte la felicidad del universo
me encantaria.....Solo me encantaria por que la realidad es diferente y todo esto se congelo lentamente...y duele...duele profunda y angustiosamente.....
me encantaria pensar que si estas con ella....recapacitaras y verás que lo nuestro siempre se merecio una segunda oportunidad.....creo que vivire eternamente con esa ilusión!!!!



(Texto bastante antiguo, cuando juraba que podia manejar todo esto)

Sentir, cada vez se vuelve más complicado.
Congelar los sentimientos se me hace casi imposible.
Necesito sacar de mi interior todo lo que siento, anhelo, espero y sueño.
Solo necesito el poder dejar de sentir...
El problema es que nose si estoy lista, nose si estoy segura, nose si es lo mejor.
La decisión se tomó y no se cambia. Necesito ser consecuente; por lo menos una vez en mi vida; y Dejar de Sentir aunque eso implique Dejar de SentirMe....

Distancia (13 de Marzo del 2007)

Y se despidieron....

Y ella, camino lenta y silenciosamente, con el corazón latiendo cada vez más lento.

Y él, camino en silencio, se cree que con un tanto de tristeza; pero con mucha más fe en su futuro.

Y ella, tiene fe en esos kilometros, en esa distancia, para que su amor se congele poco a poco.

Y él, se ve feliz y tranquilo, se le escucha asi y esta comenzando a disfrutar de su nueva vida.

Y ella, sobrevive, como aprendió hace poco; le pone una sonrisa a la vida; aunque la haya golpeado muchas veces, y comienza a caminar...Sola esta vez.

Pero aún asi, después de creer que al amor se le puede poner fecha de vencimiento, cada momento que pasa, se da cuenta de que es tan complicado, de que se le hace tan dificil, y todavia no se congela, ni se acaba, ni se muere, un poquito de su amor, ni siquiera un centimetro y son 120 kilometros y más.

Pensar más de dos veces (2 de Marzo del 2007)

Vi Babel, por fin, tenia muchas ganas de verla en el cine pero una lata ir sola, aparte que el dinero no abunda asi que, aproveche la bondad de mi madre y fue adquirida por el precio de luca!!Yo feliz!!!

Esta película es del mismo tipo que hizo Amores Perros (no me acuerdo como se llama y me dio lata buscar mas información sobre la película) esta compuesta por historias que se relacionan entre si, en algun momento. Encontramos al matrimonio que se va de viaje para superar una crisis y el vacio que se ha creado entre ellos; en Usa dejaron a sus hijos con la niñera, una mexicana que trabaja ilegalmente. Por otro lado encontramos a un empresario japones con una hija sordomuda; que esta harta de que los hombres la rechazen y no la tomen en cuenta por el simple echo de no hablar y no escuchar; este empresario le regala a un marroqui un rifle; este por su parte lo vende a un vecino (por decirlo asi) y los hijos de este disparan el rifle a un bus de turistas que pasean por Marruecos.

No sé mucho de cine, pero encuentro que la película esta bien echa. Linda fotografia (nada muy impresionante). Excelente musicalización. Buena película, ya que te mantiene espectante al desarrollo de cada una de las historias; que por lo demas son posibles de encontrar en cualquier pais, clase social, etc. Por lo tanto no son ajenas a los ojos de la audiencia.

Ahora, puede que sea típico, pero bueh es mi blog y escribo sobre lo que quiero...Siempre pienso que uno debe llegar y actuar, seguir a su corazón y las intuiciones y una vez más encuentro algo que me hace despertar y me hace reflexionar en que a veces es necesario pensar más de tres veces las decisiones que tomamos, de que es necesario cuestionar muchas veces a nuestros impulsos y detenernos un momento para sentir y re-pensar en lo que haremos o diremos. Por muy insignificante que parezca, no sabemos que acto será el que defina o haga girar completamente nuestra existencia...

Y lo peor, ante esto, es que creo que nunca estaremos listos para cambios bruscos o para enfrentarnos a algo que no teniamos dentro de los planes. Por eso, una vez más, me digo a mi misma, "Piensa, y luego me haces hablar o reaccionar" pero a la misma le cuesta; le cuesta tanto que ya no es primera vez que me deja hablar sin antes pensar y no saben cuanto me arrepiento.

Pero la misma va aprendiendo de a poco, espero que pronto este lista para ponerla en práctica y pasar tranquila por la vida; por que estaré segura de que todo lo que este haciendo no fue una decisión a la cual no se le tomo el peso, ni se consideraron sus efectos.

La vida...castigo divino o simple existencia.? (24 de Febrero del 2007)

Tengo tantas cosas dentro de mi, tengo tantas ideas, pensamientos y alucinaciones. El punto es que no se como sacarlas, me carcomen por dentro, me ahogan; aunque hay veces en que desaparecen y puedo pasar por esta vida mucho más tranquila y relajada; pero vuelven cuando menos lo espero y comienza todo de nuevo.

Después de un tiempo de sentir que la vida se ponía cuesta arriba, aqui estoy una vez más, sobreviviendo a este castigo divino que, muchas veces, es nuestra vida.
Ya han pasado cuatro meses desde que comenzé a caminar sola, nuevamente; cuatro meses en los cuales me ha pasado de todo. Cosas buenas y cosas malas; pase a tercer año de mi carrera, pensar que en un momento me cuestione tanto mi capacidad, mi inteligencia, pero cada día que pasa me demuestro que soy capaz de todo lo que he logrado hasta el momento y mucho pero mucho más.
Poco a poco he ido atesorando y guardando en mi corazón y memoria; la maravillosa experiencia de compartir mi vida con otra persona. Se que es la única opción que me queda, que nos queda; con mayor razón ahora que nuestros caminos se separan tanto fisica como emocionalmente.

No puedo decir que me sienta a gusto con decisiones y actos que he realizado en este último tiempo. Lo que si puedo asegurar es que estoy tranquila, además que siempre he creido que el destino es perfecto y probablemente en algún tiempo más descubra cual fue el obejtivo de pasar por todo esto, de pasar por días de enojo (conmigo sobretodo), de llantos, de risas sin razón, de viajes locos, de tragos bebidos, de cigarrillos consumidos, etc.

Hubo momentos en que no podia ver más alla de mi nariz; lo único que queria era que todo volviera a ser como antes, al orden que me habia fabricado (a pesar de todas las veces que se desarmo) hasta que el poco orden que quedaba en mi vida se fue a la cresta y por culpa mia...Ahi totalmente perdida decidí que debia empezar de nuevo, agarre el corazón y me lo meti al bolsillo, me dije: "Por el momento no necesita volver a sentir" y todavia esta ahi, sigue sintiendo, pero lo que siente y extraña es un pasado, el cual no puede ser presente y me imagino que futuro menos.

Estoy a poco días que todo se termine definitivamente, se va; a ser feliz, se va a cumplir su sueño y a pesar que se va tan solo 120 km de distancia; siento como se me desgarra el alma, siento que su partida tiene un poquito de mi; recuerdo que un día dijimos que estariamos juntos en esta aventura, pero No; el destino tiene otras cosas preparadas para mi y nose si estoy dispuesta a vivirlas. Creo que por largo tiempo me gustaría no vivir nada y que por un momento este castigo divino se convirtiera en una simple existencia.

Noviembre (23 de Noviembre del 2006

23/11/06 20:40 hrs...Habrian sido 11 hermosisimos meses....

26/11/06....Habria sido un año...junto a la persona más bella de este planeta!!!

La inestabilidad emocional me supera, he llegado al estado de reir y llorar con diferencia de 10 minutos...es mirar mi pieza y reir recordando alguna jugarreta o tontera que dijimos y rio.....rio y mis ojos recobran ese brillo...10 minutos mas tarde estoy en esa misma habitación, pero sumida en el llanto y la pena mas honda que te puedas imaginar!!!!....Haz sentido como se te parte el alma alguna vez.???Haz sentido una presion y un frio que nacen en tu pecho y te recorren todo el cuerpo y te paraliza y lo unico que logras es que las lagrimas broten sin que tu lo puedas controlar? Haz sentido un vacio...No cualquier vacio, uno de esos que te hacen comer hasta las 3 am. vacio que te desanima, te pone idiota, te altera, te hunde poco a poco???de ese vacio hablo!!!!

Me niego a aceptar un No...por que las acciones, las palabras (sobre todo su tono), esos ojos, no demuestran eso....No es un No...es un Nose, es un miedo a Intentarlo de nuevo...a Creer que las cosas se sucederan de la misma forma, pero yo se que asi no ocurrira, yo se que una vez paso algo parecido y ambos pusimos de nuestra parte, ambos nos la jugamos por este sentimiento y esta historia y resulto...Anduvo bien!!!Ves que se puede!!!!No saques conclusiones antes de tiempo...Escucha a tu corazón, y pide ayuda a tu fortaleza, a tu fuerza y a tu empeño y Puede Resultar...Yo se que si....Tan solo necesitas 3 cosas: Un sentimiento tan fuerte como Amor, Fuerza y Predisposición....Une esos tres elementos a una persona que te lo pide y confia mas en ti que ella misma, y Comienza a escribir de nuevo...Re-comienza la escritura que se inicio un 23 de diciembre y que se merece una segunda oportunidad...Hazlo por ella/Hazlo por ti/Hazlo por el amor que se tienen (que yo se que existee) No hay logica que avale el Amarse y Estar Separados...No dejes que el miedo y la incertidumbre Te Venza...Eres mas fuerte que ella....De eso estoy segura!!!!

"Un día te entregue mi corazón,
Comenzó la ilusión,
La felicidad me cegó,
Y no supe en que momento la duda y la desesperación se adueñaron de mi razón,
Inutil fue tratar de detenerlas,
Por que su veneno ya lo habia inundado todo,
Y lentamente,
Ese corazón dejo de latir y esa ilusión dejo de vivir."


Para ti....aunque ya no se puede incluir en esa lista de canciones que eran de los dos....

My Inmortal/Evanescence/

Estoy tan cansada de estar aquí
Reprimida por todos mi miedos infantiles
Y si te tienes que ir
Desearía que solo te fueras
Porque tu presencia todavía perdura aquí
Y no me dejará sola

Estas heridas no parecerán sanar
Este dolor es simplemente demasiado real
Hay tanto que el tiempo no puede borrar

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Tomé tu mano a través de todos estos años
Pero tu tienes todavía
Todo de mí

Tu solías fascinarme
Por tu vida resonante
Ahora estoy limitada por la vida que dejaste atrás
Tu rostro ronda por
Mis, alguna vez agradables, sueños
Tu voz ahuyentó
Toda la cordura en mí

Estas heridas no parecerán sanar
Este dolor es simplemente demasiado real
Hay tanto que el tiempo no puede borrar

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Tomé tu mano a través de todos estos años
Pero tu tienes todavía
Todo de mí

He intentado duramente decirme a mi misma te has ido
Pero aun así todavía estás conmigo
He estado sola todo desde el principio

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Tomé tu mano a través de todos estos años
Pero tu tienes todavía
Todo de mí

9/10/06 (16 de Octubre del 2006)

Casualmente recurro a este rincón cuando tengo pena, cuando me estoy muriendo desangrada y mi corazón se parte en dos....

Hace algun tiempoo escribi lo siguiente en mi flog:

"Mi Amorr...Te Extrañuu Muxo!!!Me debes un heladooo...asiii giganteeeeee y tb debemos ir al festin a la romana y tb tenemos un paseo pendiente a la luna y a la costa y debemos ir al cineee....Aahh!!! tenemos que hacer muxas cosass...Pero no me stresoo por que se que tenemos toda una vida por delante para hacer todas las cosas que nombre y muxas más!!!TE AMO MUXO!!! Tenemos que ir a este evento tb...me acompaña??"

Pero resulto que no teniamos toda la vida, ni todo el tiempo para nosotros; por que la historia que comenzamos a escribir un 23 de diciembre del 2005 a las 20:40 hrs; tuvo su final el 9 de octubre del 2006 aproximadamente a las 18 hrs. Y como dije alguna vez: "Aunque los ultimos capitulos de nuestra historia deban ser escritos con sangre" Asi lo fue y ahora me desangro de dolor...pero cumpli!!!!

¿Final? Sip..final..aunque lo que me pidierón fue tiempo, mejor me hago la idea de que es un final. Trato de autoconvencerme que nunca mas estaremos juntos, que todos los sueños y proyectos que teniamos se fuerón a la mismisima mierda...Y solo estan como recuerdos, como anhelos, como las malditas ilusiones; que alguna vez dije no volveria a tener nunca...Pero cai de nuevo me ilusione y mucho y el golpe fue fuerte, bajo, y mortal....

Supongo que más adelante seré lo suficientemente fuerte para vivir mas tranquila y resignada (por el momento no puedo) y seré lo bastante valiente para contarme una historia, para poder comenzar a olvidar de a poco. Lo mas probable es que lo mas sano sea matar al personaje...Un accidente, murio, quede viuda, debo llorar su partida y luego deshacerme de las cosas que me recuerden a él; parece la mejor opción no?? Pero a pesar de todo, a pesar de estos dias grises y lluviosos, como lo son mis dias desde ese 9 de octubre, no puedo, no soy tan valiente, no me puedo resignar a aceptar esta realidad. A pesar de todo, aun; en el fondo de mi corazón (de lo que queda de el, por que una parte la perdí) guardo una esperanza y una ilusión. Una ilusiión, de que algun día, volveremos a tener todo el tiempo para nosotros, ilusión de que un día mirare tus ojos y me vere en su reflejo, ilusión de que algún día volvere a escuchar un te amo...Ilusión de que algún día sucedera todo esto...Aunque sea el día de mi muerte.....

Algo que escribi hoy, en clases:

Que dificil es verte de nuevo...

Que dificil es saber que ya no puedo correr a tus brazos y refugiarme en ellos...

Que dificil es mirar tus ojos y no encontrarme...

Que dificil es observarte y aguantar tu indeferencia...

Que dificil es no tener tu mano entre las mias...

Que dificil mantener las lagrimas escondidas...

Que dificil es verte como un extraño...

Que dificil contener mi curiosidad...

Que dificil es no saber lo que piensas, haces o sientes...

Que dificil es escuchar un nose; cuando te pregunto si me quieres o no...

Que dificil es no escuchar tu voz, antes de dormirme...

Que dificil es disimular que me muero poco a poco...

Que dificil es esperar, a que tomes una decisión...

Que dificil es...Asumir que el Final Eterno es Inminente....

Fin o no??? (1 de Julio del 2006)

...Es la sensación de arruinarlo todo, es la sensación de agitar esa tranquilidad, ya que, en cuestión de segundos tienes el poder de destruir, alterar y destrozar aquella apasible quietud que nos rodeaba...

...Es la sensación de ser totalmente destructivo, dañino; es ser (al mismo tiempo) auto-destructivo, es teñir de pena y de angustia todo lo que te rodea y donde uno mismo esta inmerso...

...Es ser capaz de destruir y destruirte; dañando lo que mas amas y necesitas para sobrevivir. El problema es: Aquel don que tienes, mas que don es una carga, aquella que esta inmersa, pegada, tatuada dentro de tu ser, Capacidad de Amar, que automaticamente se convierte en capacidad de destruir, antes de que los demas lo dañen...

¿Que queda? La sensación de que, por lo menos, uno lo acabo, lo destruyo, lo hizo sangrar; hasta mas no poder...Es convencerte de que no puedes tocar, tener, querer o amar sin destruir ni destruirte...Con esto te convences de ser el Rey Midas del Daño; pero te queda un consuelo (con el cual puedes vivir) de que estas destinado a vivir solo; mejor así, ya que no corres riesgo de dañar (aún mas a los demas) y dañarte, mmmmm, que importa un poco mas de heridas en tu vida, si ya aprendiste a sobrevivir con ellas, son parte de ti y de tu vida, de tus logros, tus fracasos y tus traumas.....

¿Serás capaz de sobrevivir así? ....Si, por que no si ya lo haces...Lo Peor Es La Sensación De Cuando Tu Alma Y Corazón Se Desgarran

....Pero como eso ya a pasado antes, se te comienza a hacer familiar la sensación y es mucho mas posible SoBreViVir.......

18 de Febrero del 2006

Es tomar una decisión, es decidir que se hace ahora, es seguir o retirarse dignamente, es seguir viviendo o caer al abismo nuevamente

Al parecer la decisión esta en mis manos y creo que comprendo, entiendo y siento demasiado claras las cosas

Es Seguir Viviendo, Es Seguir Queriendo, Es Seguir Amando, Es Seguir escribiendo nuestro destino juntos, aunque los últimos capitulos de nuestra historia y el punto final de ella deba ser con sangre, ese punto todavia no tiene su lugar.

Bring Me To Life (Evanescence)

¿Cómo puedes ver en mis ojos como puertas abiertas?
Llevándote hasta mi núcleo donde me he convertido
en una persona tan insensible
Sin alma mi espíritu está durmiendo en algún frío lugar
Hasta que lo encuentras ahí y lo llevas de vuelta a casa

(Despiértame
Despiértame por dentro
No puede despertar
Despiértame por dentro
Sálvame
Di mi nombre  y sálvame de la oscuridad
Despiértame
Ordena a mi sangre que corra
No puede despertar
Antes de terminar incompleta
Sálvame
Sálvame de la nada en la que me he convertido)

Ahora que sé lo que soy sin ti no puedes simplemente dejarme
Respira en mí y hazme real tráeme a la vida

(Despiértame
Despiértame por dentro
No puede despertar
Despiértame por dentro
Sálvame
Di mi nombre  y sálvame de la oscuridad
Despiértame
Ordena a mi sangre que corra
No puede despertar
Antes de terminar incompleta
Sálvame
Sálvame de la nada en la que me he convertido)

Tráeme a la vida.
He estado viviendo una mentira.
No hay nada adentro.
Tráeme a la vida.

Congelada por dentro sin tu roce, sin tu amor, querido.
Solo tu eres la vida entre la muerte

Toda esta vista
No puedo creer que no pude ver
Escondido en la oscuridad
Pero tu estabas enfrente de mí

Parece que he estado durmiendo por 1000 años
Tengo que abrir mis ojos a todo

Sin un pensamiento
Sin una voz
Sin alma

No me dejes morir aquí
Debe que haber algo mal
Tráeme a la vida

(Despiértame
Despiértame por dentro
No puede despertar
Despiértame por dentro
Sálvame
Di mi nombre  y sálvame de la oscuridad
Despiértame
Ordena a mi sangre que corra
No puede despertar
Antes de terminar incompleta
Sálvame
Sálvame de la nada en la que me he convertido)

Tráeme a la vida.
He estado viviendo una mentira.
No hay nada adentro.

Tráeme a la vida.

Balance (29 de Diciembre del 2005)

Veamos, haré un balance de mi vida durante este año en comparación con el anterior (sé que puede ser muy egolatra y autorreferente pero la idea ronda en mi cabezota hace tiempo) A la fecha el año pasado (2004) me encontraba en condiciones deplorables, los que me conocen lo saben muy bien. El 2004 fue un año que no empezo de las mil maravillas y durante su transcurso las cosas en mi vida fueron empeorando.

Tome la decisión de estudiar en Viña del Mar, se supone que era mi sueño y sería feliz lejos de mi hogar, pero fue todo lo contrario, la distancia y la soledad me carcomian por dentro, se me fuerón a la cresta las ganas de estudiar y de luchar por mis ilusiones y el unico camino que encontre factible fue el de regresar a mi hogar; derrotada, humillada y con los sueños hechos pedazos.

Resultado: Depresión...Si, creo que eso tuve..Muchos pueden pensar: ¡ahh pero es la tipica mina que hecho de menos a sus papitos y volvio corriendo a su casa!; pero ustedes saben que eso no es así, retirarme de la U el año 2004, fue la decisión mas dificil y dolorosa que he tomado. Al dejar atrás Viña y el Castillo, deje gran parte de Mi, gran parte de esa niña que creia ciegamente en los sueños e ilusiones, esa niña que todavia creía en que si uno queria, podía....Gran sorpresa me lleve al darme cuenta de que las cosas a veces no son así, a veces las fuerzas y las ganas de luchar no alcanzan para poder solucionar todos nuestros problemas y debemos aceptar que perdimos, que fuimos derrotados frente a nuestros mas grandes anhelos y creanme que duele, es el peor sentimiento del mundo, se siente completamente como tu alma se hace trizás y no hay solución alguna que la pueda reparar.

En ese estado volví de Viña, la desesperación era enorme, la rabia, el dolor y la pena consumian lentamente mi alma, me sumi en la oscuridad sin querer escuchar ni comprender razones...ni las mias ni las de nadie. Me intente dar una segunda oportunidad; pensé que me la merecia; y aunque no resultó como yo queria, estoy segura (a la fecha) que ha sido una de las mejores decisiones que he podido tomar en mi vida.

No crean que pase de la oscuridad, en la cual me habia refugiado, a la claridad y felicidad maxima. Todo fue un largo camino que en cierto momento decidi recorrer sola y en el que tambien acepte la compañia de maravillosas personas que me demostrarón que siempre estarían a mi lado, pasara lo que pasara.

Por fin este año (2005) pude, de cierta forma, reconciliarme conmigo misma, demostrarme que uno puede luchar hasta el cansancio por sus ilusiones y anhelos, que las ilusiones cumplen un papel importante en las ganas de vivir que uno puede tener. Me pude demostrar que si tengo el valor de salir adelante y ser feliz, tal como lo soy ahora en estos momentos.

Y para completar esta felicidad y aceptación de mi, en estos momentos ya no camino sola por este mundo, ahora escribo mi destino y tambien estoy comenzando a escribir un destino para Nosotros. Al fin encontre (y creo que es el momento preciso) a la persona mas hermosa de este mundo, la persona que mas cariño, comprensión y animos me ha entregado en este ultimo tiempo. Yo se que leeras esto, y ya te lo he dicho muchas veces, pero en este poco tiempo que hemos estado juntos, te has convertido en alguien super importante y fundamental en mi vida. Tu sabes que Te Adoro demasiado, que como hemos dicho muchas veces, el destino es muy loco y querernos fue casi inevitable.

Solo me queda dar las gracias por las lecciones que nos pone la vida, puede sonar cliché, pero son hechos que nos ayudan a madurar y crecer, son etapas que debemos superar, a lo mejor yo no lo tome de la mejor manera, pero fue mi manera de enfrentar mi vida, de enfrentar que ya no era esa niña que se podia esconder debajo de la cama cuando algo la asustaba, sino, que debia convertirme en la niña que soy hoy, la que es capaz de luchar por lo que sueña y anhela.

Ahora algo de mi cabezota de escritora no practicante....

"En un rincón de la habitación se les puede encontrar. Estan ahí siendo cómplices de sus sentimientos, testigos de sus acciones, verdugos de sus errores.

Para ellos el tiempo juega a su favor, no tienen por que temer, no tienen por que huir. Pero a veces los sentimientos son más fuertes que ellos dos y nada se puede hacer.

La inseguridad los carcome por dentro, no los deja respirar, los asfixia, los ahoga, los mata lentamente en vida; y deciden dejar atrás todo.

OLVIDAR

Aunque sus corazones se desgarren con cada lágrima que brota de sus ojos. Cada uno, internamente, se pregunta el Por Qué?, el por qué de su incapacidad de amar, el por qué de su incapacidad de reconocer lo que sienten, el por qué de asumir que eso que creen que les hace daño, es tan simplemente,

AMOR..."

Fantasia o Realidad???(28 de Agosto del 2005)

¿Pero por que te cierras a posibles experiencias, relaciones sociales o a la misma vida?
¿Por que no tienes paciencia para tratar de conseguir lo que quieres?
¿Por que siempre todo esta malo?
¿Por que siempre tienes duda de lo que quieres o estas haciendo?

Estas y otras preguntas más se pueden escuchar en una conversación telefonica que sostiene una niña; de ojos un tanto tristes un tanto desilusionados; con su mejor amiga; otra niña de ojos, totalmente, ilusionados y esperanzados.
Y asi transcurre este dialogo, las dos niñas conversan, la de los ojos tristes, no sabe nada, no quiere ilusionarse; se lo juró una vez, casi se lo juro con sangre y se lo grabo en su corazón, no más ilusiones, no mas castillos en el aire, se destruyen con facilidad, nunca llegan a concretarse, no se puede vivir sobre ellos, no resisten; se quiebran, se rompen, se destruyen, y te llevan consigo a la nada.........
Al otro lado del telefono, la otra niña; la de los ojos esperanzados; la invita a vivir esa fantasia, le pide que por favor lo haga, que se puede vivir sobre ellos, que lo intente (nuevamente), que resisten, y que cuando llegan a convertirse en castillos terrenales, concretos, la fantasia se hace realidad, que tan solo necesita un poco de paciencia y de fe.....
Se despiden, la niña de los ojos tristes lo piensa, duda todavia, pero lo piensa, cree que a lo mejor esta es la oportunidad que estaba esperando, que ahora si tendrá su castillo, el de verdad.
Luego de meditarlo, la niña de los ojos tristes toma una decision ¡SI! lo va hacer, va a confiar de nuevo, va a ilusionarse nuevamente; tiene miedo, pero lo va a intentar, se va a dar una segunda oportunidad, va a construir un castillo en el aire; este es distinto al anterior, al parecer es mas solido, tiene mas posibilidades de volverse concreto................
Y asi la mirada de la niña de los ojos tristes se comenzo, lentamente, a transformar en otra mirada, más llena de vida, más llena de esperanza, más llena de ilusiones...Pero aunque su mirada se comenzaba a transformar, el miedo la acechaba constantemente, el miedo a la destrucción de su castillo, el miedo a perder las ganas de seguir siendo paciente para conseguir lo que queria.
Y aunque tuvo toda la paciencia y las ganas por conseguir lo que queria, nuevamente ese castillo en el aire se destruyo, se rompio, se quebro....La mirada, automaticamente, volvio a ser triste y desilusionada; la niña nuevamente se vio sin su castillo, se vio ante lo que ella siempre ha llamado la realidad, su realidad; las IlUsIoNeS no sirven para vivir en este mundo, solo sirven para hacer creer que todo algun día puede ser perfecto, solo sirven como un Placebo, que pasado su efecto te deja nuevamente el sabor amargo de la desilusion o mas bien dicho de la realidad.

Nuevamente conversan por telefono la niña de los ojos tristes con la de los ojos esperanzados:

¿Pero por que te cierras a posibles experiencias, relaciones sociales o a la misma vida?
No me cierro, es que me da susto, es que no quiero hacer nada yo, quiero que se de lo que se tenga que dar.

¿Por que no tienes paciencia para tratar de conseguir lo que quieres?
Si la tengo, es que nose lo que quiero....

¿Por que siempre todo esta malo?
Sino esta malo....es que no se que quiero y no creo que resulte, ¿Por que crees eso? Por que si po, por que lo siento asi

¿Por que siempre tienes duda de lo que quieres o estas haciendo?
Porque siempre eligo mal, siempre me equivoco y esta vez no fue la excepción.....

Felicidad; si es que así se le puede llamar (14 de Mayo del 2005)

No es que no este conforme con todo lo que he vivido, pero por eso escribo si es que felicidad se le puede llamar, por que como la felicidad es solo un estado mental, a lo mejor puede llegar otro estado mental mejor que este y a ese le llamare super felicidad o felicidad versión 2.0; nose, asi que se le llamará simplemente posible felicidad.

Me cuesta creer en que un ser todopoderoso, que no sabemos si existio o no, tenga determinadas nuestra vidas o las escriba en un gran guión para poder así tener una película con millones de actores y poder matar el tiempo. Pero creo que las cosas pasan por algo y cumplen una funcion en nuestras vidas; hacernos madurar, crecer, deprimirnos, morir (por que no?), nose, muchas cosas me han pasado en 1 año, mas o menos, y como que todavía no las digiero bien.

Entrar a la U, nuevamente, ha sido un gran desafio para mi; creerme el cuento ( de nuevo ) de que puedo comprender, analizar, crear cosas; lo he hido comprendiendo poco a poco. Darme cuenta de que sí existen personas que piensan como yo, sienten como yo, pelan el cable como yo; en un lugar como una universidad privada, que se cree estereotipadamente que solo van hijitos de papá que viven en una burbuja ubicada de plaza italia pa` arriba; ha sido una de mis mayores satisfacciones en este ultimo tiempo.

Creo que mi vida funciona como no funcionaba desde hace mucho tiempo, mas o menos, 3 años aproximadamente, esa sensación de paz interior, que se irradia a las personas que están a tu alrededor, el brillo de los ojos que se oculto por mucho tiempo bajo una mirada perdida y triste, ese apego al metro cuadrado en que estas parada, esa sensación de querer disfrutar todo lo que nos ofrece este maldito planeta; todo, todo funciona nuevamente y no me voy a quedar cuidando esta felicidad por miedo a que se acabe o se desmorone mi vida, hasta el momento, perfecta, no, la voy a disfrutar, la estoy disfrutando como nunca antes; (aunque hay un pequeño espacio en mi vida que me recuerda esta felicidad, cuando conocí a las que aún me acompañan por este camino; hasta el final me imagino; aquellas que todo el mundo dice estan toda la vida).

Gracias a nose quien o no se quienes, no se si a Dios o al destino o a las estrellas o a la vida misma, solo GRACIAS por hacerme vivir este momento, en este lugar y con las personas que se cruzaron en mi camino, nada más ....

GRACIAS

Orden (19 de Enero del 2005)

Esto debio ser publicado como el 2 de enero o por ahi pero por causas de fuerza mayor fue imposible..

La vida me comienza a funcionar de nuevo...hasta el momento me siento feliz y estoy aceptando mi realidad....estoy contenta, feliz, (pero nunca en forma exagerada)....

Supongo y doy casi por firmado que este año no me encontrare con aquel señor llamado fracaso...lo veo tan lejano que ni siquiera pienso mucho en el ya....

Es raro pero esta normalidad mezclada con una gran cantidad de traquilidad, a veces, me asusta y bastante, creo que algo puede desmoronarse sin previo aviso...pero ba esas son puras tonteras mias...

Lo importante es que la vida me funciona estoy feliz y tranquila, recargando con un millon de energias y ganas mis pilas....les juro que soy feliz.....

Ahora algo de mi cabezota soñadora e ilusa:

Sentada en ese sillon, adormilada, cansada, fatigada, abre sus ojos lentamente y comienza a observar a su alrededor lentamente, ya casi no hay nadie y los pocos que quedan estan dormidos, comienza a luchar internamente contra las muchas ganas de dormir que siente y el tiempo, que ya le indica que es hora de partir.

Comienza a observar a las personas que estan a su alrededor, por simple curiosidad, hasta que su mirada encuentra a ese rostro pacifico, tranquilo que esta a solo unos cuantos metros de ella. Nunca antes lo habia visto asi tan tranquilo, tan sereno, con una paz interior que se proyectaba por toda la habitacion donde se encontraban. En su corazon se aloja una sensacion tan inexplicable que se paraliza y lo unico que consigue es seguir observando. De un momento ha otro comprende, comprende la obsesion que se ha producido por observar esa faz tan serena con tanta emocion contenida en su corazon. Solo eso era una faz, una careta, una mascara de la cual ella se habia enamorado nada mas que eso, algo tan vacio y sin emociones como una mascara, utilizable en cualquier momento, facil de esconder, facil de mostrar, facil de mutar...

La realidad se le ha venido de golpe, pero las heridas del pasado la ayudan a asumirlo, todo se acabo y nunca debio ser....

Al fin se decide y se pone de pie, toma su chaqueta y su bolso, avanza hacia la puerta, sabe que cruzandola dejara atras todo, todo lo que creia inexplicable, y todo lo que ella creia necesario para su felicidad...titubea, avanza unos pasos y retrocede, sin pensarlo dos veces se acerca a ese cuerpo que descansa en el sillon que se encontraba proximo al de ella, se agacha lentamente y besa por ultima vez aquellos labios que alguna vez creyo y sintio irremplazables para poder vivir...

Lo observa por ultima vez y camina lentamente hacia la puerta, la abre lentamente, el sol del amanecer le golpea la cara y recibe el dulce canto de las aves, dirige una ultima mirada a ese sillon, da un gran suspiro y comienza a avanzar...su silueta se pierde en el amanecer...

Definición de mi estado (23 de Octubre del 2004)

La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener

esto me ocurre casi todos los fines de semana....

15 de Octubre (17 de Octubre del 2004)

Hace 6 años un dia de agosto me dejaste....
Hace 6 años que no puedo ver tus maravillosos ojos
Hace 6 años que no tengo tu mirada tierna aprobando todo lo que hago
Hace 6 años que no tengo uno de tus abrazos
Hace 6 años no me dejaste acompañarte
Hace 6 años que te extraño
Hace 6 años que no puedo dejar de llorar por tu partida
Hace 6 años...
Hace 6 años que te necesito mas que nunca....
Hace 6 años mi corazon se partio en 2
Hace 6 años que pienso que algun dia voy a seguir tu camino.....hasta encontrarte....

Para ti Tata...Feliz Cumpleaños (15 de octubre)

Enredo (23 de Septiembre del 2004)

ultimamente mi estado animico ha ido mejorando...."mejorando"......por queya no me siento asi como tan estancada....me he dado el animo pa avanzar.....aunque ya no me siento igual que antes ya se que no se puede vivir de ilusiones...son lindas y muy utopicas...pero con eso me he ido dando cuenta durante este año que no llegamos a ningun lado..por lo menos yo
avanzo mas que nada por cumplir ese unico sueño que me queda.....................

en cuanto a emociones, estoy como vacia (estoy muy enredada..sorry) se podria decir que nuevamente entre en esa etapa en que el afecto, podriamos decir, me da igual, y en si no se si el afecto, el amor, el sufrimiento...nose puede que todas las emociones, si, creo que son todas........
es muy raro por que las personas me siguen importando, pero lo demas me da como igual.......
aaaaaahhhhh nose nose nose

ya me aburri de poner titulos (7 de Agosto del 2004)

si hay veces que no es tontera pensar pa que estoy aqui.......

si nada me ha resultado como queria, si me amenazan y me echan la culpa de algo en lo que yo no tengo nada que ver...............
si me pudiera ir de aqui lo haria..pero no puedo soy una inutil que depende de ellos.......
pienso que deberia haber seguido en la U no ma, aunque me carcomiera la soledad por dentro pero de una o de otra forma era feliz ( no mucho pero lo era)...

o si mejor me voy de este maldito mundo??????.......ja, tampoco ,no me atrevo, no soy tan valiente..nunca lo he sido..la unica escapatoria (y solo por unos instantes) es el brillo de la hojas afiladas y eso......

no creo ser tan mala para que mi dios me castigue asi...o si????...............bbbbaaaaaa mi DIOS llega a sonar patetico si ya nose si creo en él......o si alguna vez crei........................


ilusiones, esperanzas...nunca pero nunca debi tenerlas no puedo vivir de ellas, no me ayudan en nada, en nada, no me sirven para nada...........


todo lo que se, es que estoy aqui MUERTA, sin ILUSIONES y/o ESPERANZAS..............
las fuerzas para seguir luchando se van, se van y yo no puedo hacer nada,nada para impedirlo, me abandonan........y yo solo observo,observo como cuando miramos a traves de una ventana la tarde avanzar y el tiempo transcurrir, solo observo y no hago nada,....siento que todo y todos pasan a mi alrededor,avanzan y yo estoy casi retrocediendo,empezando a retroceder.........RETROCEDO!!!

Muerta, confusión, dolor, pena...AHAHAH (18 de Julio del 2004)

Con esto ultimo que ocurrio consiguio, de verdad, matar todo, me asesino...es en serio.......

Mato lentamente una a una todas mis ilusiones (se que no debo ser ilusa...pero...pero creia que todavia esas cosas podian resultar, pero ya me doy cuenta de que no)...

Mi alma...baaa...si es que me queda....ahora si que esta completamente perdida y completamente oscura..ahora siiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo publico, aqui, para ti (que al parecer eres la unica que lo visita y comenta):

ME MATARON (de verdad) TERMINO POR MATAR LA POCA ILUSION EN EL AMOR QUE TENIA......

ÉL TAMBIEN SE FUE EN ESE ASESINATO...SE SUICIDO....

Y ME MATÓ

nose si les sirva en este estado.....pero aqui estoy, para todas uds...las amo.....

MY LOVE IS BURNING IN HELL...

MY LOVE IS GETTING ROTTEN IN HELL...

te espere con los brazos abiertos...
te espere con todo mi cariño y mi comprension...
te espere por que si necesitabas hablar con alguien yo estaba ahi...
te espere por si querias "hablar de la vida"...
te espere para saber si respirabas...
te espere por que yo necesitaba verte...

te espere por si nadie mas te esperaba...
te espere para que no estuvieras solo...
te espere de pura tonta que soy no mas...
te espere, una vez mas, para entregarte todo mi cariño...y tu que hiciste???, NUEVAMENTE, lo tomaste y lo pisoteaste en el suelo...OTRA VEZ!!!!......

ahora lo unico que me pregunto es:

¿PARA QUE MIERDA TE ESPERE, PARA QUE?

respuesta:

DE PURA TONTA E ILUSA QUE SOY...solo por eso, por creer todavia en las ilusiones...con esto no creo mas nunca más

MY LOVE IS BURNING IN HELL...

MY LOVE IS GETTING ROTTEN IN HELL...

The end (8 de Julio del 2004)

THE _GAME IS OVER

Desorden (30 de Junio del 2004)

porque tenias que volver a aparecer.........

apareciste solo para desordenar el poco orden que estaba cargando y creando..............volviste facilemente del lugar que te habia asignado mi memoria, al lado de todos mis recuerdos, penas y alegrias, volviste en compañia de lo todo lo bueno, malo y el cariño que te tengo........

porque porque porque porque porque porque porque porque porque porque porque porque???????????????

nose nada.....nose lo que voy a hacer...nose lo que quiero.....nose lo que siento.........

a parte la curiosida me carcome.....millones de preguntas nuevamente en mi, lo mas probable es que nuevamente se queden sin respuesta.........que te pasa???, porque me necesitas?????, porque esta situacion????.................

no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

esto me hace poner en duda la existencia de mi DIOS......todavia no logro entender cual fue el fin de que él apareciera en mi vida o yo en la de él...nose para que me lo puso en mi camino.......

no basta con todas las lagrimas que he derramado por él, para que de nuevo vuelva a desordenar todo, todo...........

yo ya no quiero sufrir mas, pero me es inevitable proecuparme por él.........pero todo es tan ilogico...desde nuestro primer beso que todo fue ilogico.......ahhhhhhh!!!!!

logico logico logico logico logico logico logico logico logico logico logico logico logico logico logico logico

PORQUE TODO VUELVE A CAUSAR CAOS EN MI VIDA.....SI YO NO QUIERO........LO UNICO QUE PIDO ES QUE SE VUELVA LOGICO....NADA MAS........

... (16 de Junio del 2004)

NO ME RENDIRÉ......

POR ÚLTIMO SI ME TENGO QUE IR LO HARÉ CON LA FRENTE EN ALTO...

Creo que....(10 de Junio del 2004)

creo que debi haber hecho caso cuando me dijeron que esperara.......(soy tan impaciente por la cresta
creo que una vez mas tienen razon.........(lo olvidare lo juro)
creo que estoy mal....que necesito....ahhhhhhh nose, nose lo que necesito

creo que todo ha pasado muy rapido....no me ha dejado tiempo ni pa pensar.......
creo que...creo que....ya ni se en lo que creo.......

por la cresta todo se ve tan oscuro, tan oscuro, que ni siquiera me estoy viendo a misma.......
ya nose si estoy o no...siquiero seguir luchando...nose, nose nada..............................

1º Prueba (9 de Junio del 2004)

estaba totalmente preparada para enfrentar la realidad.............

las horas pasaron (muy rapido para mi gusto) y llego el momento...........

ahi estaba frente a mi, a metros mios, en realidad, centimetros...........

existio un dialogo basico...por lo menos, no me ignoro........

resultado de la primera prueba: ¡¡¡¡¡¡un fracaso!!!!!..............me derreti a fuego lento (como una vil mantequilla)......lo quiero a mi lado, lo necesito, en fin, hay que reconocerlo, LO AMO......

resultado chile-brasil:1-1
resultado wale-nico:0-1 (ganado nico).........

Estar (31 de Mayo del 2004)

se vuelven arepetir los echos.......la diferencia es que ahora estoy sola......ya no las tengo a mi lado y no puedo sentarme a esperar que ellas me salven nuevamente...debo salir de esto....pero no puedo, no tengo ganas ni animo...........

me senti tan patetica en la U, todavia mas....aparentando de que todo esta bien, de que soy feliz......

ella resulto ser mas valiente que yo......por lo menos no se daña, escapa........yo no pude evitarlo.....l

los pocos lazos afectivos que tenia aca...se marchan en buscan de su felicidad..............me voy a enfrentar a mi peor miedo la soledad (no estoy preparada, menos ahora)........

en estos momentos es cuando mas lo extraño.....en estos momentos un par de veces pude correr a sus brazos y sentir que ya no estaba en el abismo.....ahora ya no puedo.........

LAS AMO LO ADORO......espero seguir haciendolo

Semana (23 de Mayo del 2004)

el lunes no me pude levantar.................
el miercoles tampoco.....................
el jueves igual.....................

la desmotivacion avanza lento cuando estoy alla....pero cuando estoy en stgo lo unico que quiero es estudiar, y estar entre medio de libros y clases sentir la historia, como el aire que respiro...............
debo darme ganas, animo, pa que esto resulte.......debe resultar........tiene que resultar.......

mis ideas torturadoras y mortificantes continuan...........no deberia........pero pero pero pero es que de verdad no puedo hacer nada, mi inconsciente no quiere amoldar, arreglar ese presente a la forma de recuerdo que le corresponde.......................no fue necesario racionalizar que estabas a 200mts de mi para que sintiera que el corazon se me salia del pecho, por la alegria de verte, hace tiempo que no lo hacia.............
y en mi cabeza comenzo a pasar todo lo que vivi contigo....y lo extraño.........extraño poder conversar (como dice alguien por ahi) de la vida, incluso a veces de puras tonteras, de cuando planificabamos cosas, de algo tan simple como saber que piensa, que respira, que existe...................
de verdad si estuvieras conmigo (incluso solo como amigo, como antes) mi felicidad se acercaria a la perfeccion, de verdad seria completa y absolutamente feliz.........................
a veces me pregunto si de verdad me meresco sufrir tanto; por eso la persona que quiero no esta conmigo; sera eso????.............................de verdad yo me planteo olvidarte pero no puedo algo superior me lo impide..........y solo pensarlo me entristece...............................
sera mucho pedir para mi felicidad que ESTES CONMIGO....POR FAVOR.............de verdad que lo necesito...........tener a las niñas y conocerlas y amarlas como lo hago fue lo mejor que me ha pasado.............pero conocerlo, tenerlo(un tiempito), y comezar a entenderlo (poco pero en eso estaba) me daba fuerzas pa seguir adelante, pa intentarlo, pa incluso en algun tiempo seguir respirando...............y ahora no quiero creerlo pero al parecer se me va de las manos............de verdad LO NECESITO.................solo eso...........aunque sea pa que me responda todas las preguntas que quedaron aqui.........como un cuchillo enterradas en mi corazon.............
mi deseo es como el del niñito de IA (inteligencia artificial) un solo dia con el............nada mas...........nada mas que uno..........uno.....................

niño te conozco hace poco tiempo......pero las instancias de conversacion que se han dado han sido como muy intimas, muy de confianza, espero que de verdad estes mejor, que encuentres lo que buscas en este mundo y en esta vida y seas feliz............te quiero y gracias por acompañarme...........

Ansias (7 de Mayo del 2004)

ansias de estar con uds......................ya lo estare.....................

las extraño y eso me deprime pero a la vez me ayuda a tener mas ganas de terminar todo esto rapido y que pase el tiempo para estar (yo creo) todas las vacaciones de invierno colgada de sus cuellos...

de esos cuellos que antes me eran tan familiares y ahora se comienzan a cubrir de neblina.......
neblina que marca el paso a las cosas que comienzo a olvidar.............
pero me moriria si las olvidara, no es logico, no es racional...................
nose..................algunas comienzan a caer en eso, otras no...........esas es tan mas presentes que nunca en mi vida y las necesito como el oxigeno que respiro...............
todavia siento el mismo temor al tener la idea de perderlas.............por lo menos se que una de ellas estara (creo) al lado mio toda mi vida..............

creo que por fin entendi..............debo olvidarte.....por milesima vez (porque la enesima ya paso) me haces daño..................aunque te quiero mas que la cresta...........parece que eres totalmente nocivo para mi................ojala seas feliz...............lo espero..............esperaba ser parte de esa felicidad.........pero por lo visto........no encajo ahi...........perdoname intente hacer lo mejor que pude por ayudarte pero al parecer no resulto.................lo ultimo TE ADORO.............(en todo caso no creo que lo sepas y que te importe)..........

Cosas (3 de Mayo del 2004)

agrego a mi lista una razon mas para olvidarte......


a veces dudo si sirvo para esto.....


me encanto estar con ud el viernes, espero se repita......


espero con demasiadas ansias el sabado, espero tenerlas a los dos conmigo.........

Sucedio, todo de nuevo (19 de Abril del 2004)

Solo una cosa.......la mierda hizo lo que tenia que hacer.........nuevamente estoy en este fozo...............parece que me voy a terminar acostumbrando........la mierda nuevamente me alcanzo................

No podia ser posible que la felicidad durara tanto.........me era solo empañada por el gran amor que le tengo a ese niño (para mi maravilloso).........
pero la mierda comenzo a avanzar lentamente otra vez..........
y ahora no puedo dejar que todo pase por encima mio y me hunda nuevamente....no puedo........
´prometi estar bien y no volver a hundirme..........pero soy debil y temo no tener la fuerza necesaria para resistir..................
ademas de no poder olvidar, me siento itotalmente inutil frente a ella, lo que mas quiero es que ella este bien y al parecer yo no puedo hacer nada.........todo queda en manos de mi otro gran amor y parece que ella ya no tiene mas energias para esperarla............no podria soportar verla sufrir
POR LA MIERDA NO ME QUIERO HUNDIR!!!!!!!!nuevamente en ese fozo que creia haber tapado con ese pequeño haz de felicidad (parece que no es tan firme como yo pensaba).........
pero como ya dije la mierda avanza lentamente y no me doy cuenta y no quiero que todo pase de nuevo........por favor todo de nuevo no............POR FAVOR..........