Racional

en dias como hoy todo lo que me dijeron las niñas en su momento me hace sentido, quizas antes también me hacian sentido, pero como no queria decir nada, no queria sentir que estaba forzando algo y menos sentirme expuesta a un nivel que para mi es algo complicado; ignore todo eso...pero en realidad siempre estuvo presente.

también me hacen sentido las palabras de cierto amigo, que ya no esta "que no te vuelva a pasar lo mismo. Que por tu miedo a exponerte, a que te conozcan y sepan como sientes, pierdas a algo o alguien que te importa. deja de lado un poco tu orgullo y cruza el río no ma, es mejor quedarse con la sensación de que hiciste y dijiste todo lo que debias y podias"

así que ahora queda esperar no ma, tranquila, y lista para enfrentar lo que sea...siempre uno quiere el resultado positivo, la segunda oportunidad y todas esas cosas, pero como que la vida conmigo no es muy buena para los segundos tiempos; ojala lo sea ahora y si no esta bien, me quedo con geniales momentos y experiencias....





mp3: dvd Depeche Mode en Milán, sólo 2 días :O!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Visceral!!!

Estoy agotada, cansada, chata.....

Exije atención, exije tiempo, exije tantas cosas y por más de que trato de creer que es recíproco no es así...no en su totalidad (tampoco puedo ser malagradecida)....
como es mi costumbre, acomodo mi vida, ordeno mis tiempos para poder dedicar toda mi atención, pero sin saber, sin querer, las cago parece???? Estoy segura de que la culpa no es solo mia, aquí es compartida; como me han dicho mis amigas, el no hablarnos completamente no ayuda en nada...el intuir, el suponer, que va a hacer el otro no ayuda para nada...

Hoy por ejemplo supuse que mañana (lunes) nos veriamos, pero no; no tenia idea que no podia desaparecer de internet, no tenia idea de que eso iba a ocasionar que se enojaran conmigo (sincera y objetivamente una pelotudez, pero bueh) tenia que ir al hospital para ver a mi abuela y asi no ir mañana...para que???para tener el día libre para nosotros....nosotros???? al final no se para que tanto escandalo si para ti "esto" es mucho menos importante que para mi y eso es lo que me da más rabia....
Y quizás me equivoque, porque eso lo estoy suponiendo, pero resulta que todas las cosas que haces demuestran eso y no se si tengo ganas de seguir jugandomela por esto, porque puta que lo hecho. Eso he estado haciendo todo este tiempo, aguantando, jugandomela (quizás no he sido tan clara ni tan comunicativa, pero a veces las cosas que uno hace valen más que mil palabras) haciendome la weona con ciertas cosas (y lo hago suuuuuper bien, pero para lástima de muchos de weona no tengo nada), invirtiendo tiempo y ganas (y no me arrepiento para nada) pero aún así las weas no cambian, pero las exigencias aumentan y considero que no es justo, que no es proporcional...
Estoy cansada de que las reglas ya no cambien en conjunto si no que ahora lo hacen autoritariamente, que evadas preguntas, o que tires la piedra y escondas la mano, pero en fin, yo misma me meti en esto, ahora el punto es ver si se puede continuar o ya es momento de abandonar ¿por qué?
porque no quiero llegar a mis limites, porque ya ha pasado suficiente tiempo, porque tengo mi futuro academico por delante y con weas de este tipo no me voy a concentrar al 100% para hacer lo mejor por mi carrera, y simplemente, porque me lo merezco....


ahahha!!!4 días para Depeche Mode, seguirá esto igual???algo me dice que si; es conveniente, no para mi sí....

2°semestre...

Desde la fecha del último post han pasado hartas cosas....nada muy relevante eso sí, como que todo esta siguiendo el mismo ritmo, sentido o no se....como que a veces siento que algunas cosas o situaciones deberían cambiar, deberia cambiarlas, pero me resulta mucho más cómodo dejar las cosas a medias, discutir a medias, o finalmente darle la razón al otro...

He tenido momentos en que pienso que las cosas podrian cambiar facilmente, pero en cuanto la idea aparece por mi cabeza, se genera otra situación que me hace pensar lo contrario...en que nada nunca va a cambiar y ya es demasiado tarde como para arrepentirme, lo único que me quedaría es aguantar hasta saturarme o nose, hasta que las cosas por su propio peso o curso cambien de alguna forma. Pero a ratos me altera esta situación, el no hacer nada, el saber que con todas las cosas que hago y las que no hago, nada va a cambiar. Nada se modificará, Nada!.

Por otra parte, cambiando bruscamente de tema, aprobaron mi proyecto de investigación, tengo el mejor profesor guía para la tesis (mi jefe de carrera). No fue una decisión fácil de tomar pero lo hice considerando todas las ventajas que ello me trae, pasaré mi cumpleaños y el verano entre la biblioteca nacional, el archivo del siglo XX, transcribiendo entrevistas y mi notebook. El primer borrador de la tesis es para el 31 de Enero del proximo año y la fecha para entregar mi tesis, como máximo, es Abril del 2010....Muero de susto, con cada informe que hago, con cada idea que sumo para la investigación. Estoy conciente que la parte de investigación no es complicada, lo peor será el decidir dejar de investigar, dejar de revisar la bibliografía y sentarme a escribir...Tengo miedooooooo!!!!!por qué luego de entregar la tesis y titularme tengo que tomar decisiones sobre mi futuro y me aterra.

Hay días en que no me entiendo con ninguna de las personas que me rodean y creo que a veces yo tampoco las entiendo a ellas y siento que me saturo y que me encantaría dejar de verlas por mucho tiempo...todavia me cuesta mucho tolerar, sobre todo a mis amigAs
Creo que esto tiene mucho que ver con la falta de mi mejor amigo; yo sé que si lo necesito él estara ahi, pero no es como antes, él ya vive otra etapa, y yo siento que nos falta una de esas conversaciones de antaño, como las de Rapel sentados en una orilla del lago hasta la madrugada. He intentado llenar ese vacío con otros sujetos, algunos se han marginado de mi vida, otros tienen los meses contados en el país; pero aún así al que más sigo extrañando es a ese tonto tan diferente a mi, que me ha criticado muchas veces, pero que aún así lo siento como mi hermano.

Jueves 15 de Octubre 2009, veré a Depeche Mode, estoy más que ansiosa, nada nada podrá hecharme a perder esa noche...lo único extraño es que será el primer concierto en el cual no estaré con la Maca...obvio que la veré en la fila y esas cosas, pero no será lo mismo que en todos los otros conciertos a los que hemos ido.

Y al final no se para donde iba este post, esta tan desordenado como tengo mi cabeza a ratos, cada vez que tengo una buena idea para escribir, la desarrollo en mi cabeza y nunca la plasmo aqui...en fin...







mp3: Wrong-Depeche Mode...